Trombose venosa

A trombose venosa representa uma patologia potencialmente grave, com formação de um coágulo (trombo) dentro de uma veia profunda. Este trombo dificulta ou impede o fluxo normal de sangue no interior daquele vaso, criando um problema ao sistema circulatório.

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Tags: doença, idosos cuidar de idosos, Imobilidade, trombose venosa profunda, tvp

Família, crise e envelhecimento

Muitas pessoas se abstêm de falar sobre o envelhecimento mais por medo do que por vaidade, em que pese existirem tipos que têm os dois requisitos. Falando ou não é inexorável, como também será nossa despedida deste mundo bom que não o fazemos nada salutar. É por este motivo que advém as crises as quais quando grandes são traumáticas.

A palavra crise advém do grego krisis que significa decisão, mudança, quebra de continuidade. As crises em família são sintomáticas quando há mudança ex abrupta, hipótese em que se passará do hábito “x” para o hábito “z”. No casamento acontece, no casamento dos filhos pode acontecer, principalmente quando o novo ente que entra para o convívio da nova família não é aceito pela família nuclear de origem, no envelhecimento dos genitores, principalmente quando acometidos de doença incurável.

Em família pode acontecer várias crises como doença, separação, divórcio, separação dos pais já em idade madura gerando nesses casos, crises convergentes. Os traumas nesse sentido podem ser atenuados com a fé, com psicólogos, psiquiatras e em determinadas hipóteses, com filósofos que podem estudar e avaliar os valores de uma família na procura de sopesar os valores familiares que mais se adéquam aos costumes da época, tornando-os mais aceitáveis ou não por determinado ente familiar.

Não resta dúvida de que nós judicantes podemos de quando em vez imbuirmo-nos nesse papel, porém o ideal é que antes da crise ir para o órgão jurisdicional seja equacionada por estes profissionais especializados.

O diálogo é a válvula propulsora de conciliações. É nas negociações familiares que se abre espaço para solução de conflitos.

O amor é meio hábil a solução de conflitos. Em ações de interdição por demência ou Alzheimer, quando humildes não há briga, quando tem dinheiro, a briga para se ficar com o doente é de dar dor na alma. Resta-nos decidir pelo membro familiar que demonstre o afeto e possa cuidar.

A velhice tem que ser vista com naturalidade e arrojo, tanto no que tange as mulheres que enfrentam a menopausa no sentido otimizar esta fase da vida, assim também como os homens que se encontram na andropausa, pois a sexualidade não deve ser encarada como um desafio na busca de meios não plausíveis a virilidade de outrora, pois isto só gerará sofrimento.

Shirley Crispino Leite – shirleymleite@hotmail.com

Juíza de Família e doutoranda em Ciências Sociais

Extraído de: http://www.opovo.com.br/app/opovo/opiniao/2011/12/05/noticiaopiniaojornal,2349321/familia-crise-e-envelhecimento.shtml

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Tags: Alzheimer, cuidar de idosos, doença, envelhecimento, familia, filhos, idosos, sofrimento

O futuro com dependência

Você certamente planejou a sua aposentadoria e o que fará quando parar de trabalhar. Mas… Você já pensou no que vai fazer quando ficar bem idoso? Quando as pernas realmente falharem, os olhos ficarem fracos e os ouvidos não puderem mais ouvir conversas banais na sala de jantar?

Não existe outra alternativa para não morrer, somente o envelhecimento. É fato que, cada vez mais, temos uma grande parte da população brasileira que está envelhecendo ativamente, muito independente e com autonomia completa. Não precisam dos filhos e da família para nada. Como se fossem jovens. E nessa definição de liberdade e independência, muitos idosos de hoje são jovens!

Mas, um dia… A idade muito avançada – 85, 90, 95 anos – vai chegar e, com ela, alguma doença mais incapacitante e a dependência. É inevitável. Já pensou? Digo mais, já planejou sua dependência? Não me olhe com essa cara de espanto! Da mesma maneira que a morte (essa, não planejamos), um dia a dependência virá.

Para os estudiosos da gerontologia e para a geriatria, dependência significa aquilo que você já sabe: não sou mais capaz de tocar minha vida sozinho, preciso de outras pessoas para me auxiliar nas coisas mais corriqueiras do dia-a-dia. Alguém me levará ao banheiro, alguém trocará a minha roupa, alguém fará a minha comida, alguém me dará banho. Tenho algumas doenças e condições que me impede de fazer tudo isso sozinho.

Percebo que os pontos cruciais nessa questão são: quem serão as pessoas que me auxiliarão? Eu poderei escolher quem será o meu cuidador ou a minha cuidadora? Essa pessoa ou essas pessoas respeitarão as minhas vontades e os meus desejos? Estarei consciente e preparado para aceitar auxílio, ajuda e amparo? Saberei a hora de aceitar a minha dependência e deixar que pessoas me ajudem? Com sabedoria e humildade, saberei pedir que me auxiliem?

O título desse artigo fala em futuro e dependência. Dá para planejar a nossa dependência? Em parte, sim. Explico melhor: posso escolher como quero serei cuidado. A seguir, escreverei algumas perguntas que poderão ajudar você, leitor, a planejar seu futuro com dependência. Ampliando mais nosso alcance, mostrar também para nossos pais saudáveis e nossos idosos cheios de vida esses questionamentos reais. Deles dependerá a qualidade de nossa vida com dependência e fragilidade.

• Eu quero saber a verdade se tiver uma doença grave, incapacitante e que trará risco de morte?
• Será minha escolha, junto com meu médico, qual o tratamento que me submeterei, em caso de doença grave e incapacitante (Alzheimer, câncer, Parkinson, derrame cerebral, etc.)
• Eu quero que os médicos e minha família tentem de todas as formas possíveis me manter vivo, mesmo em condições de saúde extremamente precárias, com manobras de reanimação cardíaca e me mantendo indefinidamente em UTI?
• Quem cuidará de mim, quando eu ficar dependente? Reformulando essa pergunta: quem eu escolheria para cuidar de mim?
• Quem será responsável pelos meus interesses patrimoniais e financeiros? Com quem eu poderei contar para receber a minha pensão ou aposentadoria e pagar minhas contas?
• Se eu não for mais capaz de gerir bens e pessoas, devido a doenças que possam afetar minha memória e juízo, que eu gostaria que fosse o meu representante, o meu curador?
• Onde escolherei morar, quando ficar dependente e incapaz: na minha própria casa, na casa de algum filho ou em uma instituição de longa permanência (casa de repouso)?
• Quem, de maneira nenhuma, eu não gostaria que cuidasse de mim, não tomasse conta de meus interesses financeiros e nem decidisse por mim?

Esse tipo de planejamento chama-se Diretivas Pessoais de Dependência. No Brasil, ainda não existe um suporte jurídico legal para tal ação, mas alguns idosos já se preocupam com essas questões e demonstram suas escolhas por escrito, em cartório e com familiares, amigos e advogado cientes. Como se fosse um testamento de vida.

Já parou para pensar nessa questão – O FUTURO COM DEPENDÊNCIA?

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Tags: aposentadoria, cuidar de idosos, dependência, doença, envelhecimento, familia, fragilidade, testamento

Quem deseja buscar saúde, não deve procurar doenças

Doenças devem ser detectadas o quanto antes, para que haja sucesso no tratamento, certo? Não, segundo o médico americano H. Gilbert Welch. O especialista em clínica médica é autor de “Overdiagnosed”, recém-lançado nos Estados Unidos. No livro, Welch, pesquisador da Universidade Dartmouth, afirma que a epidemia de exames preventivos, ou “screening”, como são chamados nos EUA, coloca a população em perigo mais do que salva vidas.

Citando pesquisas, ele mostra evidências de que muita gente está recebendo “sobrediagnóstico”: são tratadas por doenças que nunca chegariam a incomodá-las, mas que são detectadas nos testes preventivos. ”O jeito mais rápido de ter câncer? Fazendo exame para detectar câncer”, disse ele à Folha, por telefone.

Folha – Como exames preventivos podem fazer mal? H. Gilbert Welch – A prevenção tem dois lados. Um é a promoção da saúde. É o que sua avó dizia: “Vá brincar lá fora, coma frutas, não fume”. Mas a prevenção entrou no modelo médico, virou procurar coisas erradas em gente saudável, virou detecção precoce de doenças. Isso faz mal. Não estou dizendo que as pessoas nunca devem ir ao médico quando estão bem. Mas a detecção precoce também pode causar danos.

De que maneira isso ocorre?
Quando procuramos muito algo de errado, vamos acabar achando, porque quase todos temos algo errado. Os médicos não sabem quais anormalidades vão ter consequências sérias, então tratam todas. E todo tratamento tem efeitos colaterais.
Há um conjunto de males que podem decorrer de um diagnóstico: ansiedade por ouvir que há algo errado, chateação de ter que ir de novo ao médico, fazer mais exames, lidar com convênio, efeitos colaterais de remédios, complicações cirúrgicas e até a morte.
Para quem está doente, esses problemas não são nada perto dos benefícios do tratamento. Mas é muito difícil para um médico fazer uma pessoa sadia se sentir melhor. No entanto, não é difícil fazê-la se sentir pior.

Os médicos dizem que a detecção precoce é essencial no caso do câncer. Mas você diz que é perigoso. Não se deve tratar qualquer tumor inicial?
Não. Se formos tratar todos os cânceres quando estão começando, vamos tratar todo o mundo. Todos nós, conforme envelhecemos, abrigamos formas iniciais de câncer. Se investigarmos exaustivamente vamos achar câncer de tireoide, mama e próstata em quase todos. A resposta não pode ser tratar todos e nem tratar todo mundo. Ninguém mais ia ter tireoide, mamas ou próstata. Câncer de próstata é o símbolo dessa questão.

Por quê?
Há 20 anos, um teste de sangue foi introduzido para detectar câncer de próstata. Vinte anos depois, 1 milhão de americanos foram tratados por causa de um tumor que nunca chegaria a incomodá-los. Esse teste é o PSA [antígeno prostático específico]. Muitos homens têm números anormais de PSA. Eles fazem biópsias e muitos têm cânceres microscópicos e fazem tratamento, o que não é mero detalhe. Pode ser retirada da próstata ou radioterapia. Isso leva, em um terço dos homens, a problemas sexuais, urinários ou intestinais. Alguns até morrem na operação. Não podemos continuar supondo que buscar a saúde é procurar doenças.

Qual é o impacto desses testes de próstata na população?
Um estudo europeu mostrou que é necessário fazer exames preventivos de PSA em mil homens entre os 50 e 70 anos, por dez anos, para evitar a morte por câncer de uma pessoa. É bom ajudar uma pessoa. Mas precisamos prestar atenção às outras 999. Por causa desses exames, de 30 a 100 homens são tratados sem necessidade. As pessoas precisam refletir. Cada mulher pode decidir se quer fazer mamografia todo ano. Mas temo que estejamos coagindo, assustando e incutindo culpa nelas, para que façam mamografias.

Mas a detecção precoce não é o fator que mais reduz a mortalidade de câncer de mama?
Na verdade, não. Os esforços mais relevantes no câncer de mama vêm de tratamentos melhores, como quimioterapia e hormônios. Os avanços no tratamento nos últimos 20 anos reduziram a mortalidade em 50%. O problema é se adiantar aos sintomas. Não há dúvida de que uma mulher que percebe um caroço deva fazer uma mamografia. Isso não é teste preventivo, é exame diagnóstico. Claro que os médicos preferem ver uma mulher com um pequeno nódulo no seio do que esperar até que ela desenvolva uma grande massa. A questão não é entre atendimento cedo ou tarde, mas entre buscar atendimento logo que você fica doente e procurar doenças em quem não tem nada.

Critérios usados em exames como de pressão e diabetes estão mais rígidos. Estão deixando todo mundo ‘doente’?
Sim. Somos muito tirânicos sobre saúde. O que é saúde? Se formos medicalizar a definição de saúde, seria: “Não conseguimos achar nada errado”. A pressão está abaixo de 12 por 8, o colesterol está abaixo de tal valor, fizemos uma tomografia e não há nada de errado. Se essa virar a definição de saúde, pouquíssimas pessoas serão saudáveis. É certo tachar a maioria como doente? Saúde é muito mais do que a ausência de anormalidades físicas.

Por que essa conduta está se tornando dominante?
Os médicos recebem mais para fazer mais, o que ajuda a alimentar o círculo vicioso da detecção precoce. É um bom jeito de recrutar mais pacientes, de vender mais remédios ou exames. Nos EUA, há os problemas de ordem legal. Os advogados processam os médicos por falta de diagnóstico, mas não há punições para sobrediagnóstico. E tem quem creia realmente na detecção precoce. Nunca se diz que há perigo nisso. Pacientes diagnosticados com câncer de próstata e mama por detecção precoce têm muito mais risco de serem sobrediagnosticados do que ajudados pelo teste. Quando você ouve histórias de sobreviventes de câncer, na maioria das vezes o paciente acha que sua vida foi salva porque ele fez um exame preventivo.

E isso não é verdade?
Ele tem mais chance de ter sido tratado sem necessidade. Histórias de sobreviventes geram mais entusiasmo por testes e levam mais pessoas a procurar doenças, gerando sobrediagnóstico.

O que fazer para evitar isso?
Um paciente nunca vai saber se recebeu um sobrediagnóstico. Nem o médico sabe. Não é preciso decidir para sempre se você vai ou não fazer exames. Mas todos os dias novos testes são criados. É preciso ter um ceticismo saudável sobre isso.

Jornalista Débora Mismetti

Extraído de: http://www1.folha.uol.com.br/fsp/saude/sd2003201101.htm

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Tags: Câncer, cuidar de idosos, cura, diagnóstico, doença, morte, prevenção

Cuidar de minha mãe é complicado!

Meu caso é bem complicado, mas vamos lá.

Morei por 10 anos junto de meus pais e depois que me casei, moramos perto por mais 10 anos. Há quatro anos minha mãe adoeceu (2 isquemias cerebrais) e passou a ser parcialmente dependente nas atividades diárias. De lá para cá, cuidei dela e do seu salário. Eu trabalhava e pagava com o salário dela uma pessoa que cuidava dela e da sua casa, além de todas as despesas da residência.

Em março de 2009, precisei levar minha mãe para minha casa, pois meu pai não aceitava mais a pessoa que cuidava dela. Minha mãe morou na minha casa por 5 meses e depois de uma terrível discussão com meu marido, resolveu voltar para a casa do meu pai. Apesar de ter dias em que está lúcida, há dias em que não está, porém no dia da discussão ela se encontrava em perfeita consiência.

Ela morava com meu pai e um irmão meu que havia separado da mulher, quando em março de 2010, por questões de saúde e financeiras precisei mudar de cidade. Deixei minha mãe aos cuidados de meu pai, pois eles não quiseram me acompanhar, nem meu irmão. De repente, meu irmão voltou com a ex mulher e foi embora, deixando meus pais sozinhos.

Depois de alguns dias, minha mãe ficou doente e a mulher do meu irmão levou minha mãe para a casa dos pais dela. Quando eu ligava para meu irmão para saber da minha mãe, ele dizia que estava tudo bem e não me informou que tinha voltado com a ex mulher. Só fiquei sabendo dias depois que tinham levado minha mãe da casa mulher de meu irmão.

Fui visitar minha mãe e tive uma terrível surpresa, ela estava muito mais magra, envelhecida, morando numa casa que não oferece conforto algum e o pior, minha cunhada retirou parte da medicação de pressão da minha mãe sem levá-la ao médico. Minha mãe estava aparentemente descontente e desanimada, não sorria. E ainda me disseram que minha mãe não dorme mais de dia, além de passar horas a fio debaixo do sol quente, pois a casa não possui nenhuma sombra. Tentei de várias maneiras trazer meus pais para perto de mim, mas meu pai insiste em não vir.

Quando sugeri trazer meus pais, meu irmão me agrediu dizendo que eu havia abandonado os meus pais e que agora estava tentando buscá-los para comer com a aposentadoria deles. Em conversa com meu pai, ele me disse que levaram minha mãe embora sem falar com ele, que nada foi conversado e contou a respeito da medicação da pressão, também constatei que minha mãe havia caído, não levaram ao médico nem fizeram curativo. Sugeri que meu pai procurasse um lar para internar minha mãe e ele concordou. Acontece que meu irmão está fazendo ameaças dizendo para meu pai que vai me matar e que ninguém tira minha mãe de lá, nem mesmo a justiça.

Quero trazer pelo menos minha mãe, novamente, para minha casa, mas não tenho como tirá-la de lá. Sinto que meu pai está intimidado com as ameaças do meu irmão. Tenho medo de denunciá-lo e ele se vingar de mim como está prometendo, além do medo de que ocorra algum imprevisto, tipo briga ou outro fato, que acabe agravando a doença de minha mãe ou prejudicando meu pai, já que ele não virá.

Expliquei ao presidente da instituição que meu pai procurou o que está acontecendo e pedi que ele ajude meu pai. Também esclareci que, se eles tirarem minha mãe de onde ela está, eu a buscarei no mesmo dia, pois a instituição não tem vagas disponíveis no momento. Não sei o que fazer, pois tenho medo das ameaças do meu irmão. Preciso de orientação.

Maria Valdecir (sobre um comentário para o artigo O Perigo Mora em Casa)

O que acharam deste caso real, mandado por uma filha cuidadora? Será que nossos internautas do CUIDAR DE IDOSOS podem ajudar dona Maria Valdecir? Escreva seu comentário abaixo, fale para nós o que você poderia orientar para que esta filha cuide melhor de sua mãe! Nossa comunidade pode ajudar muito!

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Tags: brigas, cuidar de idosos, doença, familia, idosos, pais

Solidariedade aos idosos e às famílias

Um assunto que aparece com freqüência nos comentários de internautas aqui no site é a sobrecarga do cuidador familiar de idosos.

É grande o número de idosos portadores de doenças incapacitantes no Brasil, em especial aqueles portadores de demências. A presença de um cuidador é indispensável à sobrevida destes brasileiros, porém ainda não contamos com políticas públicas que garantam um auxílio ao cuidador familiar do idoso dependente que more em sua própria casa. Sabemos que muitas famílias não dividem a tarefa de cuidar, que infelizmente ainda é uma realidade bastante comum o fato de apenas um familiar ser o responsável pelo cuidado integral do idoso, porém isto não pode continuar acontecendo.

Já fizemos vários apelos aos familiares, para que façam a sua parte no cuidado com o idoso, para assim não sobrecarregarem ninguém, hoje refaço este apelo, porém irei ampliá-lo a todos os brasileiros: FAÇAM SUA PARTE PARA AUXILIAR UM IDOSO DEPENDENTE E UM CUIDADOR FAMILIAR.

É isto mesmo! Vamos ser solidários para fazer a diferença. Imagine-se no lugar daquele cuidador, sozinho, responsável por um idoso dia e noite, de segunda a segunda, cansado, sem tempo para sua vida pessoal. A ajuda de alguém não seria muito importante para ele? E se você fosse um idoso e se percebesse como um fardo para uma família que não quer cuidar de você, que deixa tudo apenas para um familiar visivelmente esgotado?

Vizinhos, amigos, parentes distantes, conhecidos. Se vocês já passaram pela situação de ter um idoso dependente em casa e não contaram com a ajuda de ninguém, sabem bem o que é isso. Aproveitem o conhecimento que vocês já têm e usem-no para beneficiar algum idoso e seu cuidador. Se você nunca cuidou de um idoso, pode ser a hora de aprender!

E o que é possível fazer? Lembrem-se sempre que, ajudando um idoso, vocês também estarão ajudando um cuidador sobrecarregado. Primeiro tentem perguntar ao cuidador o que seria útil para eles. O idoso dependente necessita de uma série de cuidados como realização de banho de leito; ficar um pouco com o idoso para que o cuidador possa sair de casa; auxílio nas tarefas de casa (para que o cuidador possa ficar mais disponível para o idoso); auxílio na realização de tarefas burocráticas fora do domicílio (como, por exemplo, realizar pagamentos em casas lotéricas, marcar consultas, buscar resultados de exames); acompanhar o cuidador e o idoso em consultas (principalmente quando este tem dificuldades de locomoção); fazer o papel de motorista; ser um ombro amigo (e um ouvido amigo), dentre outras tarefas.

Caso o “voluntário solidário” não tenha disponibilidade de tempo para auxiliar no desempenho destas tarefas, ele pode (sozinho ou reunindo outros vizinhos e amigos) tentar ajudar o idoso e o cuidador na parte financeira, que costuma ser bastante abalada quando o idoso adoece. Auxilie no que possa, indague quais as necessidades do idoso, faça “lista de amigos”, enfim, doe um pouco para quem precisa.

Ser solidário fará bem principalmente para o cuidador, que são se sentirá sozinho, mas também para o idoso e para a pessoa que auxilia, que se sentirá mais útil e humanitária.

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Tags: cuidador, cuidar, demência, doença, familia, solidariedade

Tenho uma doença. Minha vida acabou? Não, mudou.

Vim disposta a escrever especificamente para o público ao qual tantas vezes já me referi: a pessoa com déficit cognitivo. Nessa categoria podemos ter muitas doenças, não? Doença de Alzheimer, de Parkinson, Lesão Cerebral Adquirida, Transtorno Cognitivo Leve, Acidente Vascular Cerebral e etc (existem muitas outras, podem acreditar!).

Mas porque hoje resolvi falar com vocês? Por um motivo bem simples, já falei muito, e sei que falarei ainda mais, sobre vocês.

Para mim, a questão, independente da faixa etária e da doença não é o que é, mas a que isso leva! Isso até parece clichê, mas gostaria que esse pensamento não ficasse restristo a mim ou aos profissionais que buscam a reabilitação funcional. Gostaria que esse pensamento ficasse nas pessoas que, muitas vezes, além de sentirem os impactos cotidianos da doença, ainda sofrem emocionalmente (e não necessariamente são pessoas deprimidas) porque têm a Doença “X”.

Dar um nome ou saber o nome, do que está fazendo nosso organismo falhar ou funcionar diferente é importante sim, mas esse é o tipo de informação que deve ser usada de uma forma positiva: como posso prevenir certas coisas? como posso melhorar meu desempenho? quais os profissionais que devo procurar se estou esquecido, desatento ou trêmulo o suficiente de forma que a comida cai da colher? Não, não é fácil, com certeza não é! Mas sou do tipo que acredita que uma pitada de reacionalidade traz um tempero diferente às questões emocionais. Na minha humilde opinião, temos que tentar ser assim, por mais que doa.

Nós, profissionais que buscamos melhorar sua qualidade de vida, precisamos MUITO dessa pitada de racionalidade e desse “peito aberto” para encarar as situações por vir.

Luto no processo inicial da doença? Sim, ele existe e faz parte do processo de aceitação. No entanto, aceitar não é sinônimo de “deixar-se dominar por” e sim de “admitir”. Muito pode ser feito, mas antes da “Medicina” mostrar suas opções, dê você o primeiro passo.

E vocês, familiares que estão lendo, pensem nisso e sejam um porto seguro e não uma âncora, como muitas vezes já presenciei. Informem-se, procurem e achem ajuda, ela existe, podem acreditar!

Texto extraído do REABILITAÇÃO COGNITIVA – http://www.reabilitacaocognitiva.org/?p=935

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Tags: acidente vascular cerebral, Alzheimer, cura, doença, familiares, informação

É com grande alegria e carinho que, como Editor de Conteúdo deste portal CUIDAR DE IDOSOS, apresento a Terapeuta Ocupacional Renata Costa da Silva, que escreverá para todos nós sobre o belíssimo trabalho que todos os terapeutas ocupacionais fazem pela melhoria da qualidade de vida de nossos idosos, principalmente os mais dependentes. Seja bem-vinda, Renata!

TERAPIA OCUPACIONAL E A TERCEIRA IDADE

Há pouco tempo, durante uma avaliação de uma idosa de 64 anos, ouvi uma frase que dizia exatamente: “Velhice é sinônimo de doença”. Fiquei pensando sobre isso e acredito , na prática clínica, que doenças existem, de fato: artroses, pressão alta, diabetes, sequelas de “derrame”. Entretanto, o que realmente penso é que existe doença, mas pode haver, também, qualidade de vida. E, muitas vezes, não há doença nem mesmo doenças, se as prevenimos e nos cuidamos.

A terapia ocupacional é uma profissão da saúde que trata e reabilita o cliente, a fim de que ele esteja apto para realizar suas atividades do cotidiano: banho, alimentação, trabalho, lazer, entre outras. Buscamos no tratamento a independência e a autonomia. Detectamos se existe ou não um problema na execução dessas atividades, ou se essas atividades devem ou não ser estimuladas para evitar um déficit posteriormente. Quando não é possível que o idoso faça suas atividades, usamos ou criamos adaptações para que ele continue a desempenhá-las.

Atuamos, portanto, na área de prevenção, manutenção e reabilitação. Lidamos com a população saudável até as mais comprometida e objetivamos a manutenção das funções físicas e cognitivas, para que os clientes consigam se preparar também para perdas que possam vir a ocorrer, tais como diminuição da força muscular, dificuldades de movimentações, diminuição do lazer… e em todos os casos o mais importante, para nós, é manter a qualidade de vida.

Assim, o terapeuta ocupacional tem um grande trabalho a realizar em núcleos de atenção ao idoso, grupos de preparação para aposentadoria em empresas, postos de saúde, programa do governo, clínicas especializadas, consultórios, atendimentos domiciliares e hospitais.

Sabemos como é difícil e incômodo nos tornarmos pessoas dependentes, parcial ou totalmente, numa época da vida em que ainda nos vemos cheios de afazeres, trabalho, atividades físicas, grupos de amigos e compromissos. E, no entanto, anos depois estamos ociosos e acreditando que não somos mais capazes de continuarmos com tais atividades. É natural que os compromissos vão diminuindo, se modificando; os filhos crescem, casam, saem de casa, aposentamos… Mas temos de substituir, recriar e manter o que fazemos, redescobrir o que gostamos de fazer, o que nos dá prazer e felicidade.

Muitos acreditam que, quando chega a doença ou a velhice, a vida acaba, não sabendo que é possível se manterem ativos. Podem haver deficiências nas funções e estruturas do corpo que levem a limitações, restrições na participação na comunidade e na família e nas atividades da vida diária, mas mesmo assim é possível viver, e com qualidade, alegria. E o terapeuta ocupacional irá, junto com o idoso, promover a saúde, a independência e o bem-estar, para que seja possível continuar vivendo e se sentindo útil.

Renata Costa da Silva
Terapeuta Ocupacional

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Tags: autonomia, cuidar de idosos, cuidar do idoso, doença, independência, qualidade de vida, Terapia Ocupacional

Somos todos seres humanos… Capazes de muitas coisas, porém incompletos, imperfeitos e finitos. Da mesma forma que às vezes é muito difícil aceitar nossos próprios defeitos ou os dos outros, também é muito doloroso aceitar que as pessoas não são imortais. Conscientemente, sabemos que a nossa vida e a vida das outras pessoas terá um limite, porém, por outro lado, não lidamos bem com esta idéia.

Desejamos viver intensamente: ter muitos anos de vida, gozar de uma boa qualidade de vida, mas costumamos esquecer de que um dia tudo isto terá fim. Não estou me referindo a crenças religiosas sobre o que acontece depois da morte, falo desta nossa vida aqui na terra.

Lanço estas questões para reflexão, pois acredito que vocês já tenham falado ou ouvido alguém dizer quando se refere ao processo de envelhecimento patológico: “É muito triste não ter problemas de saúde, mas estar com a cabeça ruim. Coitado do Sr. Fulano”. Ou então o oposto: “Nossa, a Sra. Fulana ainda é totalmente lúcida, mas de que adianta se ela vive cheia de problemas de saúde?”.

Passamos a vida definindo nossas prioridades pessoais, nossas preferências e também categorizando nossos medos e as coisas que acreditamos ser boas e ruins. Infelizmente, nos casos em que ocorre o envelhecimento patológico estas situações costumam acontecer, ou ainda ocorre o pior: casos em que o corpo adoece e a mente também adoece. Geralmente nestas horas é comum elaborarmos uma outra reflexão: “Será que vale a pena viver mais com este sofrimento?”.

Infelizmente ou felizmente (depende do ponto de vista de cada um), não sabemos o que o futuro nos reserva, ou mesmo se teremos condições de alcançarmos este futuro. Sabemos que o envelhecimento é um processo marcado por ganhos e perdas, porém, podem acontecer situações em que as perdas mostram-se mais significativas que os ganhos.

A máxima “mente sã, corpo são” já é bastante antiga, mas mesmo com todos os avanços alcançados pela medicina moderna ela continua a ser pertinente. Imagina o quanto seria bom se envelhecêssemos assim? Porém a realidade não é sempre tão utópica. É importante vivermos o dia de hoje, sempre procurando prevenir possíveis problemas futuros, mas sem deixar que isto se torne uma obrigação maçante que traga desprazer.

Sinceramente, se me questionassem agora se eu pudesse escolher uma das alternativas expostas no início (corpo são/mente não ou mente sã/corpo não) não sei o que eu escolheria para meu futuro ou para o de um familiar. Todas as alternativas trazem sofrimento, mas, de uma forma ou de outra, também podem trazer a alegria de se envelhecer com saúde física ou em estado de lucidez. Enfim, agora lanço a reflexão para vocês e, dependendo da aceitação do tema, poderemos avançar com estas reflexões nos próximos artigos. E, sem apologia a nenhuma religião, finalizo com a bem difundida “Prece da Serenidade”, de Reinhold Niebuhr, que ilustra um pouco isto que foi falado:

“Concedei-me, Senhor, a Serenidade necessária,

para aceitar as coisas que não posso modificar;

Coragem, para modificar aquelas que posso

E Sabedoria, para distingüir umas das outras! [...]”.

Luciene C. Miranda

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Tags: cuidar, cuidar de idosos, doença, finitude, idoso, morte, Psicologia

Acordo para mais um dia de intensas incertezas. Tenho medos, mas a minha fé na força vital do incognoscível, me fornece o suporte para seguir a travessia entre as marés desse agitado oceano da vida.

Olho para minha mãe cheia de tubos, fios, sondas e meus medos são insignificantes diante dos medos e dores que ela deve estar vivendo, à mercê dos médicos intensivistas e das máquinas frias que seguem apitando para sinalizar as irregularidades que vão surgindo em seu frágil organismo. Sinto o frio gélido da UTI arrepiando meu corpo e tenho vontade de tomá-la em meus braços para aquecê-la no meu abraço…

Sob o torpor dos medicamentos, vez por outra, seus meigos olhos verdes se abrem fixando-se nos meus: máquinas apitam sinalizando a elevada alteração dos batimentos cardíacos, a pressão se descontrola como se estivesse nos altos e baixos de uma montanha russa, seus lábios machucados movem-se inutilmente, sem chance diante do tubo de ventilação mecânica que lhe invade a traquéia e impede a articulação da palavra, do grito…

Estamos nós duas nadando ou tentando nadar entre as ondas gigantes de um tsunami que em 17 de junho nos atingiu, justo na data em que estaríamos comemorando os seus 95 anos de vida. Não havia escolha! Seu intestino bloqueado na parte mais alta por fecalomas e um pequeno tumor exigiram intervenção cirúrgica imediata.

Entre os discursos médicos, as variadas interpretações sobre o seu estado de consciência: uns reclamam da falta de interatividade, a ausência de comunicação. Falo sobre o Alzheimer, alguns parecem entender – ao menos parcialmente – sobre a particularidade da condição cognitiva, mas fico com a sensação de que não percebem a extensão dos efeitos que o estresse opera nos indivíduos portadores desse estado de demência. Uns até me escutam e me fazem perguntas, outros tendem a só me falar sobre a fragilidade de um organismo que já completou 95 anos de atividades: é o pulmão, o intestino, o coração, os rins, enfim cada um tem o olho fixo num determinado órgão ou no conjunto deles e me dizem da dificuldade de obter respostas aos estímulos verbais para melhor entendê-la. E lá vem o bombardeio de vários medicamentos, de sedativos e por aí vai.

Não posso estar ao lado dela o tempo todo. As visitas são limitadas: três vezes ao dia por um curto espaço de tempo – compareço em todos os horários. Saio para visitá-la com o coração aos pulos, volto para casa com muitos medos pelas dores e angústias, que muitas vezes percebo no olhar dela cravado no meu, mas não me deixo esmorecer: canto nossas músicas de todo dia, encorajo-a a não se entregar ao medo. Repito a todo instante que a amo muito, que ela não está sozinha, rezo as orações que ela sempre gostou de repetir, enfim – diante da impotência do meu agir – renovo minhas forças para transmitir a ela carinhos e confortos que possam – da forma que puderem – tranqüilizar sua alma assustada.

Todos os momentos em que estou junto dela, digo-lhe que não há força maior que as forças da vontade dela, da fé e da coragem que ela sempre manifestou e professou na sua trajetória de vida. Digo-lhe também que pode contar com a minha ajuda para que sua vontade seja respeitada a despeito de tudo e de todos.

Naquela tarde do dia 16 de junho, quando descemos para o nosso passeio no playground, como se estivesse adivinhando algo, ela olhou para mim e disse: “não me deixe sozinha, viu?” Nesse mesmo dia, às 23h30min, estávamos numa ambulância para darmos entrada numa emergência hospitalar.

Percebo-a assustada, mas ainda lutando para viver. É realmente uma montanha russa: seu organismo ora reage, ora regride. Nesse meio tempo já passou um período extubada e tudo parecia progredir para receber alta da UTI. Entretanto, no domingo último (31/05), ao chegar para a visita da manhã, encontro-a novamente entubada.

Apesar de já ter passado por experiências semelhantes com meu pai durante o ano de 2003, a dor de vê-la passar por tudo isso é inenarrável. Nas águas profundas do Alzheimer, os sentimentos dela estão lá agitando as ondas explodidas em tsunamis cujas cristas não conseguimos alcançar.

Mais uma vez estamos diante de novos aprendizados sobre a vida e o viver. Mais uma vez a sabedoria budista me serve de farol para reencontrar a necessária serenidade e aceitação dessa condição inelutável que é a constante impermanência de todas as coisas no curso de nossas vidas. E, como se fora uma espécie de mantra, leio, releio e repito mentalmente as reflexões extraídas de um texto budista intitulado ‘As Quatro Nobres Verdades’ que versa sobre ‘As Cinco Coisas Que Não Se Pode Realizar’ conforme transcrevo a seguir: “Há coisas neste mundo que ninguém pode realizar: primeira: evitar a velhice, quando se está envelhecendo; segunda: evitar a doença, quando o corpo é predisposto à doença; terceira: não morrer, quando o corpo deve morrer; quarta: negar a dissolução, quando, de fato, há a dissolução do corpo; quinta: negar a extinção, quando tudo deve extinguir-se. Todas as pessoas no mundo, cedo ou tarde, apercebem-se destes fatos e, consequentemente, sofrem, mas aqueles que têm ouvido o ensinamento de Buda não se afligem, porque sabem que estes fatos inevitáveis são, verdadeiramente, inevitáveis”.

Uma boa semana para todos.

Gracinha Medeiros

Nota do Editor: Todos nós, do portal CUIDAR DE IDOSOS, estamos solidários com Gracinha Medeiros e sua mãe, Dona Zezé. Muita força para vocês duas, neste trecho acidentado da caminhada!

Abaixo, o mantra budista da Medicina:

“Eliminar não somente as dores das doenças físicas, mas ajudar também na superação das doenças interiores, principalmente do apego, do ódio, do ciúme, do desejo, da ganância e da ignorância.

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